Τρίτη, Μαρτίου 20, 2007

και κατι να γελασει το χειλακι μας...


suzuki ...

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ;Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλακες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πιπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου»
.Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμισου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

απιστιες 1

Γυριζει η κυρια στο σπιτι και βρισκει την εξης επιστολη με το γραφικο χαρακτηρα του συζυγου της:
" Μαρια μου,ξερεις οτι σε αγαπω,αλλα καθως εισαι πια 54 ετων καταλαβαινεις οτι δε με καλυπτεις απο καποιες πλευρες,γι'αυτο δε θελω να μου κρατησεις κακια που θα περασω τη μερα με την γραμματεα μου που ειναι,οπως ξερεις 18 ετων.Θα γυρισω το απογευματακι.Φιλια"

Οταν γυρισε ο Κυριος σπιτι,βρηκε μια επιστολη με τον γραφικο χαρακτηρα της γυναικας του να τον περιμενει.
"Μανο μου ευχαριστω που μ'ενημερωσες.Για να μη βαριεμαι και γω,θα περασω τη μερα με τον Μιχαλη,τον δασκαλο του τενις,που ειναι κι αυτος 18 ετων οπως η γραμματεας σου.Σαν εμπειρος επιχειρηματιας 54 ετων που εισαι,εχεις αρκετα καλη γνωση μαθηματικων για να καταλαβεις οτι επειδη το 18 χωρα στο 54 πολυ περισσοτερες φορες απ'οτι το 54 στο 18,δεν θα γυρισω το βραδυ στο σπιτι!Τα λεμε αυριο!"

απιστιες 2

ενα πρωι η οικιακη βοηθος τηλεφωνει στην Κυρια οτι δε μπορει να ερθει για δουλεια γιατι ειναι αρρωστη.Η κυρια προσπαθει ματαια να την πεισει να ερθει γιατι περιμενει κοσμο το βραδυ,αλλα η βοηθος ειναι χαλια και δεν ενδιδει.Τι να κανει και η κυρια,πιανει να σκουπισει μονη της.Καποια στιγμη βρισκει κατω απ το συζυγικο κρεβατι απ τη μερια του συζυγου ενα ωραιο ξυλινο κουτι που δεν ειχε ξαναδει.Φυσικα το ανοιγει,και βλεπει μεσα 3 αυγα και 3 δεσμιδες 100ευρα,συνολικα 15.000 ευρω.
Οταν γυριζει ο συζυγος το απογευμα,και μετα τα τετριμμενα του αναφερει την ανακαλυψη του κουτιου και τον ρωτα τι ειναι αυτο.
"Να αγαπη μου,ξερεις ειμαστε 30 χρονια παντρεμενοι και,καταλαβαινεις,εβαζα ενα αυγο μεσα στο κουτι καθε φορα που σε απατουσα".
Μετα το αρχικο σοκ η κυρια αποφασιζει να δει τη θετικη πλευρα του πραγματος,οποτε του λεει "Βαγγελη μου,ε,δεν ειναι κι ασχημα 3 φορες μονο σε 30 χρονια.Αλλα τα 15.000 ευρω τι ρολο παιζουν?"
Αταραχος ο Βαγγελης "να αγαπη μου,καθε φορα που συμπληρωνα 12αδα,τα πουλουσα!!!"

ειδη γυναικων για computerαδες

Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

κακες συνηθειες...

Δυο φωνες (αντρικη και γυναικεια απ`οτι φαινεται) μεσα σε αεροπλανο:
«νομιζω οτι ολοι κοιμoυνται,παμε»<ηχος βηματων>
«αυτο εδω ειναι αδειο...δεν κοιταει κανενας...μπες εσυ πρωτος»
«ειναι λιγο στριμωχτα...καλυτερα,εγω να ειμαι καθιστος»
"εφερες το προφυλαχτικο; Βαλτο,στα γρηγορα»
<ηχος βαθειας εισπνοης>«αααα,και αρωμα!...βλεπω σκεφτεσαι τα παντα!»
«αυτος εισαι!»
<βαθυς αναστεναγμος ηδονης>
Βηξιμο στο μεγαφωνο και μια νεα φωνη:«σας ομιλει ο κυβερνητης...σε σας τους δυο στην πισω τουαλετα...ξερουμε τί κανετε και απαγορευεται αυστηρα απο τον κανονισμο της εταιρειας...σβηστε αμεσως τα τσιγαρα και βγαλτε το προφυλαχτικο απο τον ανιχνευτη καπνου!»

4 σχόλια:

Mathilde είπε...

Xα! Αυτό με τον Σουζούκι και το άλλο με τα αυγά ήταν όλα τα λεφτά λέμε!

Μπήκα από σπόντα, γιατί θυμήθηκα ότι εσείς μου είχατε πει για τις "ζωές των άλλων" και το είδα.

Πραγαματικά υπέρτατο!

Α, μια που τό'φερε η κουβέντα, πάρτε κι άλλο ένα:

Καινούριος καθηγητής αγγλικών στο σχολείο του Τοτού, και θέλει πρώτη μέρα, να γνωρίσει τα παιδιά.

Πάει στο πρώτο θρανίο και ρωτάει το πρώτο παιδάκι:
-What's your name son?
-My name is John.
-Oh John, what a wonderful name, like John Lennon!

Πάει στον δεύτερο,
-What's your name son?
-My name is Jack.
-Oh Jack, what a wonderful name, like Jack Nickolson!

(Kαι πάει λέγοντας, με τη Μαρία Κάλλας και τον Τζέιμς Μποντ)

Οπότε φτάνει στον Τοτο και λέει,
- What's your name son?
- My name is Totos.
- Pff.. Totos, what a name, I never met a name like that before you know..
- Καλά, what's your name sir?
- My name is Tom.
- Oh Tom, what a wonderful name, like tomounitismanasou!

Mathilde είπε...

Δεν μπορώ να αντισταθώ, γράφω κι άλλο, τελευταίο.


Ήταν ένας δολοφόνος, ένας βιαστής, ένας σαδιστής και ένας μαζοχιστής και εκεί που περπατούσαν στο δρόμο, βλέπουν μία γατα.

Και λέει ο δολοφόνος,
-Να τη σκοτώσουμε!
Ο βιαστής,
-Και μετά να τη γαμήσουμε!
Ο μαζοχιστής,
-Και μετά να τη γδάρουμε!

Και ο μαζοχιστής,
-Νιάου...

squarelogic είπε...

mathilde καλως ηρθες!!κι εγω αυτο με τον suzuki αδυνατω να το πω χωρις 3-4 στασεις για γελιο!μια και σ'αρεσε,οριστε αλλο ενα καλο:

Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ,
Ahmed."

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed."

Univers είπε...

Σιωπή, μας ακούνε!